準備升讀大專，除了選科、註冊和編時間表，還有一件看似輕鬆、卻可能令人反覆猶豫的事：要不要參加迎新？

想認識同學，也希望有人一起上課、吃飯、分享校園資訊。但想到要在陌生人面前介紹自己、迅速投入集體遊戲，或整天維持熱情，又有點卻步。

真正難以說出口的，可能不是「我不想識朋友」，而是：

「我想同你哋熟，但可唔可以唔使一開始就咁放？」

這不一定是抗拒新生活，也未必能單靠「內向」解釋。有時，新生面對的是兩個同樣真實的願望：想成為群體的一分子，也想保留自己的步伐與界線。

截至2026年9月，我們選取的五篇涉及迎新參與與融入壓力的匿名貼文，合共錄得約1.6萬次瀏覽、逾二百個讚好，以及平台顯示的相關回覆。在本次實際讀取並逐則檢視的留言中，有留言提及可透過課堂、小組作業或其他校園活動認識朋友；亦有留言主張保留選擇活動環節的空間，或認為可以考慮參加學系迎新。這些回應提示我們，問題未必只是「參不參加」，也包括青年能否按適合自己的方式建立關係。
 

一、最怕錯過的，可能不只是一次活動

從中學升讀大專，熟悉的人際安排也可能隨之改變。以前每天走進同一間課室，朋友就在旁邊；如今課堂、時間表與活動各不相同，連找個人一起吃午飯，都可能需要主動開口。

因此，迎新不只是「去玩幾日」，也容易被寄託更大的期待：能否找到同伴？有問題時可以問誰？別人已經成群，自己會不會難以加入？

一項收集了710名香港大學一年級學生資料的研究，運用統計模型分析轉銜挑戰與適應的關係，發現社交情緒及學業方面的挑戰，均與較差的大學適應有關。這不是迎新成效研究，卻提醒我們：新生需要適應的，並不只有讀書方式。¹

在這個處境下，「不想參加」與「不敢不參加」可以同時存在。令人猶豫的，未必是某個遊戲有多難，而是擔心拒絕這一次，會否錯過往後建立關係的機會。

但這種擔心，也不等於朋友圈真的會在迎新結束時定型。它首先反映的，是新生尚未知道：除了眼前這個入口，還有沒有其他認識人的方法。
 

二、當「一起參與」變成「證明自己合群」

迎新活動可以帶來真實的快樂。共同完成任務、一起笑過尷尬場面，確實可能成為日後聊天的起點。對喜歡熱鬧的人而言，集體活動也可以讓陌生環境迅速變得親切。

值得留意的，不是活動夠不夠熱鬧，而是參與方式是否逐漸變成評價一個人的標準：積極玩遊戲才算投入，願意跟足所有環節才算重視大家；想休息、少說一點，便需要解釋自己是不是不開心、不給面子。

香港一項以42名學生、10個焦點小組進行的質性研究，探討他們第一年的校園社交經驗。研究既記錄了活動與群體帶來的歸屬感，也呈現部分學生在宿舍及學生文化中感受到的參與壓力。資料收集於2007年，不能當作今天所有迎新活動的寫照，但指出了一個值得繼續追問的問題：共同參與與被迫配合，可以出現在同一個群體之中。²

當拒絕一個環節被理解成拒絕整個群體，新生便不只是決定「玩不玩」，還要猜測這個選擇會如何影響別人對自己的印象。

於是，有人表面上很投入，心裏卻一直留意：自己笑得夠不夠、反應是否太慢、會不會被覺得掃興。人已經在場，卻未必真正放鬆。
 

三、其他人看起來很享受，是否只有我不自在？

在陌生群體中，我們很容易借別人的反應判斷自己：大家都笑，是否代表只有自己介意？沒有人提出休息，是否表示只有自己應付不來？

但外在表現不一定完整反映內心感受。

Prentice與Miller在美國大學飲酒文化的四項研究中發現，學生傾向認為自己比其他同學更不接受校園飲酒習慣，低估了其他人的不自在。研究稱這類錯判為「多元無知」：人們誤以為別人的態度與自己不同。³

這項研究不能證明香港迎新也有同樣情況，更不能推斷其他參加者其實都不喜歡活動。它提供的提醒是：不能只憑大家有沒有跟着做，就判斷大家是否同樣願意。

放回迎新情境，一個值得探索的可能是：有人不提出異議，是怕自己成為唯一破壞氣氛的人；而他的配合，又可能讓旁邊同樣猶豫的人以為「大家都接受」。

當群體沒有容易表達不同意願的方式，不自在便可能被誤讀成共識。
 

四、突破舒適圈，與不能說「不」，並不是同一回事

認識新朋友難免有些尷尬。第一次主動搭話、加入不熟悉的活動，未必一開始就舒服。因此，也不能把所有緊張都理解成活動不適合自己。

但「有點緊張，仍然想試」與「不想做，卻怕拒絕後被排斥」，是兩種不同的經驗。

自我決定理論提出，人既需要與他人建立連結，也需要感到自己的行動出於認同與意願。自主不是凡事獨自決定，更不是不需要別人；重點在於，參與是否有自己的認可，而不只是受壓下的配合。⁴

借這個角度理解迎新，問題便不只是「有沒有參加」，還包括：是否知道活動內容？能否選擇另一種參與方式？表達不願意後，仍會不會受到尊重？

一個人可以願意嘗試團體遊戲，同時不願接受某種身體接觸；可以喜歡一起吃飯，卻不想分享私人經歷。這些選擇並不互相矛盾。

同樣地，不喜歡某個環節，也不宜全歸因於「I人」。個人界線、身體狀況、過往經驗，甚至當天是否疲倦，都值得被理解。性格標籤不應代替詢問。
 

五、迎新可以是開始，但不必是唯一入口

新生可能把第一次相處看得很重：介紹自己時冷場了，是否已經留下不好的印象？沒有表現得特別有趣，別人還會想再找自己嗎？

一系列涵蓋陌生人對話及大學新生宿舍關係的研究發現，參加者往往低估交談對象對自己的好感，以及對方享受相處的程度。這個「好感落差」提醒我們，自覺表現尷尬，不一定代表對方也作出同樣評價。⁵

當然，這不表示所有擔心都是多餘，更不能用來否定真實的排斥經驗。它只是讓「我剛才不夠好玩，所以一定交不到朋友」這個結論，多一點被重新考慮的空間。

另一項研究追蹤112名大學新生，在開學首九星期內三次收集他們與新相識者的相處資料，發現相處時間與關係親近程度的變化有關。這是關聯而非因果證明，也不是一張「交朋友時數表」，但說明友情值得放在持續互動中理解，而不只看第一次見面的表現。⁶

因此，更值得提倡的迎新，不只是讓參加者在短時間內迅速熟絡，也應為不同步伐的人留下後續機會。例如小組交流、興趣活動、開學後的聚會，以及不依賴參加迎新才能取得的基本資訊。這些是由上述討論延伸的設計建議，並非本文已驗證有效的方案。

迎新的意義，可以是讓新生發現：這裏有人值得認識，也容得下不同的相處方式。

真正令人願意留下來的，未必是第一次見面就能「放得幾開」，而是慢慢發現——即使自己沒有跟足每個環節，仍然有人願意認識自己。
 

關於這個系列

沃土社透過匿名社交媒體互動，持續聆聽青年對日常生活、人際關係與成長的想法。本篇由已整理貼文中關於迎新參與及融入壓力的提問出發，結合相關學術文獻作議題探索，並非對帳戶留言的系統性分析結果。為保留交流空間的匿名性，我們不公開帳戶名稱、逐字留言或可識別個人的內容。

研究說明

文中情境與內心對話為說明用途，不是訪談引文。所引研究涵蓋不同年代、地區及研究方法；香港研究亦不能代表所有院校、大專課程或青年。本文不估算迎新壓力的普遍程度，也不將參與迎新與否視為大學適應好壞的因果指標。
 

註腳及參考文獻

¹ Li, J., & Lee, V. W. Y. (2025). Thriving through transitioning: Unravelling the interplay of transitional challenges and adjustments into university. Higher Education Research & Development, 44(2), 465–479.

² Yang, M., & Chau, A. (2012). Social engagement in a diversifying campus: A phenomenological exploration. Higher Education Research & Development, 31(2), 155–169.

³ Prentice, D. A., & Miller, D. T. (1993). Pluralistic ignorance and alcohol use on campus: Some consequences of misperceiving the social norm. Journal of Personality and Social Psychology, 64(2), 243–256.

⁴ Ryan, R. M., & Deci, E. L. (2000). Self-determination theory and the facilitation of intrinsic motivation, social development, and well-being. American Psychologist, 55(1), 68–78.

⁵ Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M., & Clark, M. S. (2018). The liking gap in conversations: Do people like us more than we think? Psychological Science, 29(11), 1742–1756.

⁶ Hall, J. A. (2019). How many hours does it take to make a friend? Journal of Social and Personal Relationships, 36(4), 1278–1296.

文：Elvis Yeung